Очень тонкое место для мамы - это ее собственное твердое НЕТ.

Как отказать ребенку, ведь он так хочет?
Посмотрите как он просит, ему ведь так надо.
Ему и так много нельзя, а тут сладкое увидел и может достать, как запретить?
Немного подольше погулять.
Чуть задержаться у бабушки, ну, нарушим режим, ничего, что в сад.
Еще одну игрушку, пусть, у нас есть возможность.
И в туалет с мамой, и в ванну, и везде на руках, он маленький, скоро вырастет.
Это вещь старшего, но он же маленький, старший должен понять.
Что еще вспоминается?

На практике выходит, что мамино «нет» часто идет не из того состояния. Мама хотела бы быть доброй мамой, не запрещать. Может быть нет опыта удержания доброты и строгости одновременно. Может быть нет удачного примера в окружении. Может быть наоборот много неудачных примеров вокруг и тогда созревает «как угодно, только не так». Причины разные, но нет внутреннего согласия на строгость. Оно будет затрагивать сильно представление о самой себе, я не понравлюсь себе такой. Будут колебания, вроде верное по форме поведение мамы, но не приводящее к успеху во взаимодействии с ребенком, разочарования, срывы.

Может быть мама не владеет гибкостью в обращении со своими «нет», готова очень часто идти на уступки и откровенные требования или наоборот раз такое правило, то всегда «нет» вне зависимости от ситуации и состояния ребенка и своего собственного, без исключений. Попустительство или давление. Неуспех, недовольство собой – расчищают короткую дорожку к срыву.

Мама хочет давать много объяснений, кажется, что так можно смягчить саму строгость отказа, а в реальности объяснения нужны и могут быть услышаны совсем в другом возрасте, а сегодня просто «мама так сказала и все». И тут может незаметно поднять голову «я не хотела, чтобы так со мной». Рождается внутреннее сопротивление необходимой строгости. И тут «я прикладываю столько усилий, я так много объясняю и так хорошо» и почему опять не получается? Надо усилить, дергания, нотации, длинные монологи… до срыва недалеко.

Срыв может выглядеть и вполне пристойно, легкое отчуждение, возрастающая холодность, больше игнорирования, на которые ребенок может наоборот откликаться еще большими требованиями к маме: еще ближе хочу, еще дольше играть, еще, еще… Очень старательные и очень хорошо понимающие потребности ребенка мамы не успевают, забывают наполняться сами, уделять этому времени не меньше, чем ребенку, не понимая как делать это с ребенком вместе, возможно ли, не разрешая себе «побыть собой», «побыть с собой», поставить свои нужды на первое место.

Это только несколько примеров, когда при работе с родителем очень важно принять и уважать особенности самого родителя, его собственное становление, его ценности. Важно составить индивидуальную карту действий, сопровождать в начале пути по новому маршруту, наметить следующую остановку и привал, обязательно привал и перекус, и отдохнуть, на первых шагах чаще быть на связи, даже вести за руку, если это необходимо. Поддержать и обозначить направление внутреннего согласия, понять свою меру строгости, свою интонацию. Снять интонацию с другого, уже справлявшегося, опробовать ее в безопасной обстановке, услышать свои чувства при этом, услышать обратную связь со стороны. Бережное отношение к своему ребенку начинаем с мамы.