Работали про то, где взять ресурсы, когда слишком много перемен. Как продолжить двигаться к намеченной цели, когда много вложено, но и многое пугает. Как договариваться со своим внутренним бухгалтером, чтобы выдал энергии на движение.

«Большое спасибо тем добрым людям, кто помог, чтобы эта сессия состоялась.»

⭐️ В процессе согласования текста он начал разрастаться новыми и важными деталями:

«...мне всё ок. Но я бы выделила как самое главное — это возможность поставить на паузу решение части задач. Выход из состояния «перерешала», когда отвечаешь за всё на свете. Разрешить себе не принимать пока дальние решения, а «есть слона по частям» — позволить ситуации разворачиваться и решать только ближайшее. И еще, очень важное, это был инсайт! Про тренировку префронтальной коры головного мозга, про самодисциплину которая бы не обесценивала переживания. Плакать и идти, бояться и делать. Продолжать двигаться к цели, сквозь все чувства, но при этом дать место усталости, слезам тщетности, протесту, страху.

А еще, мне кажется, было бы важно добавить, что это про переезд и выход на работу после двух подряд декретов.»

текст размещен с разрешения клиентки

Мы работали:

▫️про позицию жертвы, отстаивание своих границ,

▫️про огромное желание ещё одного ребёнка и давление цифры возраста, мнения медиков, свекрови,

▫️про острую нужду в сочувствии и утешении,

▫️про необходимость соответствовать требованиям мужа,

▫️про то, «на каком месте я у себя в своей жизни», и к чему это может привести.

Закончили на поиске женской группы поддержки, всяких специалистов для помощи своему телу на разных уровнях, признании слез и их места в нашей жизни.

«Мне очень запомнилось про подсветить фонариком разные пути вместе с психологом. Еще про опыт преодоления трудностей, который уже есть, но в сложные минуты забывается. И про период неопределенности, когда не знаешь куда качнутся весы. Хочется информацию, почерпнутую на Вашей консультации, применить к себе, освоить эти новые знания. И благоворителей тоже очень сильно благодарю, это бесценно!»

Прошла четвертая #подвешеннаяконсультация с многодетной мамой в непростой ситуации, на которой мы говорили в том числе:

▫️ О проблеме социальной депривации.

▫️ О необходимости оправдываться за многодетность в контексте, что дети – это обуза и повинность.

▫️ О материнстве, о том что:

• это большая работа,
• в ней много любви, но и
• много вины, тревоги, потерянного смысла, личной несостоятельности,
• это большие изменения и работа над собой.

▫️ Об влиятельных идеях, что:

• «Люди хотят [услышать/увидеть] красивую картинку [материнства]»
• «Детей могут позволить себе только люди, у которых все есть»
• «Не надо плодить нищету»

▫️ О желании транслировать более полную картину материнства и способах реализации этого желания, первых небольших шагах в этом направлении.

Разные истории приходят мне в голову, например, что зажить сегодня мешает грязь и бардак, который нужно срочно убрать, и это не зависит ни от дохода, ни от устроенности и комфорта. Идея «сделал дело – гуляй смело» тоже витает рядом, помогает как может. А дела-то не кончаются. И чем старше, тем длиннее списки дел (или у вас не так?). Вторая, когда зажить сегодня мешают то совместный сон с детьми и долгокормление или не было такого, а были колики и прорезывание зубов, не суть, потом бессонные ночи от детских кошмаров, потом родился еще один ребенок, потом школа и вечные несделанные уроки, потом старший вырос и решил не спать ночами, а бродить к холодильнику и в туалет, хлопать дверями и греметь посудой, потом уже своя собственная бессонница и так до бесконечности, внуки… по кругу бег или все-таки это спираль? Третья, когда мы наводим красоту и долго выбираем цвет обоев, покрытие пола, кухню, чтобы «как я мечтала», шторы и скатерти, а потом вишенка на торте - заводим кота… для уюта! И вот дорогая вишенка висит на шторах, цепляется за скатерть, дерет обои, копает цветы и опрокидывает горшки, делает под дверью вместо лотка, норовит на кровать или любимую сумку. Заживем-то когда?

На консультации мы говорили с мамой трехлетки о:

▫️ баллансировании на грани «то все плохо, то хорошо»;

▫️ о противоречиях в стилях воспитания с мужем;

▫️ о сидении дома, несвободе, желании много: «и развиваться, и спорт... Чем сложнее, тем интереснее»;

▫️ о том как «жизнь случается со мной, ничем не управляю»;

▫️ о проблемах с выбором;

▫️ о том, что стыдно жаловаться, имея помощь;

▫️ страхах психологических травм для ребёнка в саду и даже с папой;

▫️ желании переделать мужа;

▫️ о недоступности переживания тщетности

Мы говорили с мамой малыша и подростка о взаимоотношениях со старшим сыном:

▫️Об общении сына с отцом, проживании с его новой семьей и сильнейшем влиянии на характер сына.

▫️Говорили о сложностях возвращения к маме и ее новой семье, очень разных стилях воспитания в семьях отца и мамы,

▫️Сложностях с установлением границ, нарушении правил, агрессии подростка и «делании как надо только ему».

▫️Тяжелых чувствах матери и усталости их испытывать. Страхе. Обиде. Злости. Беспомощности. Тщетности усилий.

▫️О чувствах, которые двигают к изменениям, поддерживают надежду. «Во мне много любви к нему…Глубоко внутри меня сидит то, что у нас с ним всегда была и есть связь и взаимная любовь.»

Мы говорили с мамой в сложной ситуации о:

▫️ родительских установках. «Мама давила, все должно быть правильно, внешне соблюдено, что люди скажут, веди себя хорошо, я впитала это хорошо.»

▫️ страхе жизни, страхе начинать новое. Внутренних ограничениях, которые говорят: «У тебя ничего не получится, что ты ничего не можешь, тебя это вымотает, не будет времени. Клиентов не будет.»

▫️ страхе неуспеха, желании сэкономить.

▫️ страхе заявлять о себе, страхе не справиться.

▫️ панике, страхе возможного недовольства мной как профессионалом. «Как перед экзаменом, животный страх, когда проваливаешься, ты ничто».

▫️ о страхе ошибок. «Мне можно ошибаться… Вообще на ошибках учатся. Лучше сделать какие-то ошибки, чем не сделать.»

▫️ о ценности поддержки близких, друзей, коллег.

Мама сидит дома с маленьким ребенком и работает.

▫️Запрос: «Мне надо работать, а я навожу вместо этого порядок в квартире, делаю чуть ли не ремонт.»

▫️Какие были представления о работе на старте: «Когда соглашалась на работу понимала, что будет сложно, нужна будет помощь, казалось… я все смогу. Мне очень надо.»

▫️С какими сложностями пришлось столкнуться: «Сон нарушился. Лежу и жду, что надо вставать. Тревожность из-за сроков.» Дедлайн прошел.

▫️Какие чувства и мысли посещают в процессе: «Не справляюсь с тем качеством, которое хотелось бы. Стыдно. Я о себе лучше думала… Будто я себя переоценила.»

▫️Какие надежды, что происходит при этом в других сферах жизни, какое состояние в итоге: «В начале кажется, что я успею, что более важные другие дела. Болезнь ребенка важнее, потом я сама болею. И вот так пошло-поехало. А потом пригорает, и я обессилена.»

▫️Какое отношение к себе в процессе, какие старые способы обращаться с собой всплывают: «Нет жалости к себе, сочувствия. Давай, делай что-то, спать будешь, когда сделаешь.»

"Беру на себя сложную, практически непосильную задачу, загоняю в угол, психика сопротивляется, пытается сохранить жизненные ресурсы, затем героически путем полного истощения решаю возникшую проблему и после этого получаю с облегчением возможность восстановить ресурсы.

Взваливаю на себя очень много, как мачеха на падчерицу, взамен получаю мизер.

Спасибо, я начинаю осознавать эту повторяющуюся ситуацию."

текст размещен с разрешения клиентки

Еще одна встреча с многодетной мамой О ПОТЕРЕ.

«Это про состояние очень острого горя, тема табуирована обществом, она не получит поддержки от близких… Горе от потери матери и от потери ребенка разные, но проживаться будет по-разному. После 5й попытки я не стала никого искать, я стала работать по книге…

Говорить о смерти взрослого человека в возрасте нормально. А говорить о смерти нерожденного ребенка ненормально в обществе. Было ощущение разочарования от психологии и от большей женской фигуры. Я все равно нашла книгу, нашла час в неделю, писала письменные упражнения…

У меня есть больше общности с женщинами, потерявших ребенка, таких как я много, наше внутреннее умонастроение «с этим можно справиться» - это ЧУВСТВО СВЕТЛОЙ ПЕЧАЛИ…

Самая важная мысль – нет такого подхода, а помогает только соучастие, сопричастность.»

Говорили о перинатальной потере и ОБ ОТВЕТСТВЕННОСТИ помогающего практика.

«Почему меня бомбит?...когда я вижу отклик нарративных практиков, которые берутся за ТАКИЕ случаи…

Есть клиент и есть пациент – это из учебы институтской. И пациента ты обязан перенаправить к профильному специалисту, психиатру.

И вот нарративная практика как будто освобождает от ответственности.

Но действительность такова, как будто можно и нужно браться за все подряд.

Я увидела, что многие откликаются без необходимой практики. Насколько должен быть безопасным этот контакт? Насколько нужно осознавать свои ограничения? Нельзя хвататься за все подряд.

Я написала бы этический манифест для нарративных практиков.

В Австралии есть регламентация клиникой, есть безопасность для терапевта, для клиента, и это не значит, что он плохой.

То что можно работать со всеми – это ложь.» текст размещен с разрешения клиентки

На последней встрече мы говорили с многодетной мамой:

• о жестком и резком пубертате;

• о беспомощности, бессилии, подавленности и тревоге;

• о волнении за старшего и автоматизме с младшими;

• о поиске ресурсов для себя;

• об упущенных возможностях ходить куда-то вдвоем;

• о написании музыки и творчестве как ресурсе и возможном будущем для подростка, родительской поддержке творческой деятельности;

• о его тщетностях и слезах;

• о маминой строгости и мамином «нет»;

• о жизни без аттестата, что и так бывает;

• о сравнении со сверстниками;

• о незнании как правильно.

«Как теперь вкладывать в младших, если подростками они делают что хотят?»

Говорили с многодетной мамой О РАЗВОДЕ , тяжёлом и неожиданном для неё, еще:

• О безответственности отца детей.

• Необходимости справляться в одиночку со всеми жизненными трудностями, когда есть ребенок инвалид

• О страхе за жизнь ребенка, о том, что ситуация всегда будет тревожной.

• О мыслях, что «я какая-то не такая, раз со мной можно так поступать".

• О слезах при детях и сожалении об этом.

• О двойках школьника и постоянных играх в компьютер.

• О его страхе, что мама не справляется.

• О детской ревности.

• О необходимости зарабатывать на няню или брать ребенка на работу.

• Об отсутствии в данный момент возможности найти такую работу.

• О сожалении утраченных перспектив для лечения и развития детей.

Снова разговор с многодетной мамой, и снова тема РАЗВОД.

Есть ребенок с особыми потребностями, на будущее которого родители смотрят очень по-разному.

Другая страна, говорили о страхе за свое положение в этой стране, о важности чувствовать безопасность. Еще:

▫️ О вине в отношении детей.

▫️ О злости в отношениях с мужем, с государством.

▫️ О рухнувших надеждах: «в моей семье не будет как у родителей».

▫️ О срывах.

▫️ О компьютерных играх, вреде их, волнении за детей в отношении игр.

▫️ О времени для себя, которое «потупить в телефон».

▫️ О важности сна, необходимой его длительности.

Еще одна подвешенная консультация с мамой в трудной ситуации.

▫️С приходом самоизоляции дети стали играть в тюрьму. Объяснять в этом случае про разницу тюрьмы, самоизоляции и домашнего ареста дошкольникам?

▫️Дети пойдут в сад. Пора искать работу и с сентября выходить, а страшно. Какие вакансии меньше страха вызывают после длинного декрета?

▫️Как перестать мечтать и начать жить?

▫️Как выжить, если кого-то рядом не станет?

▫️Говорили о контроле желаний и силе намерений. Об удовольствии как взятке себе, если не делаешь, что хочется. А если не взятка, то что бы было более подходящим?

▫️Как это двигаться маленькими шагами?

Говорили на тему «ЛЮБЛЮ ЛИ я мужа? Достаточно ли?»

«Он не особо зовет, работает. Я инициатор... Я отвыкаю от него, он приезжает только 1 раз в неделю.

Я теряю мужа. Он приезжает, а я норовлю лечь спать.

Правда сразу после разговора стал приезжать чаще. Он очень старается.»

«Нам по сути не о чем поговорить, так было всегда, не было ментального контакта, есть эмоциональный.

Говорит все время: я с тобой не расстанусь.»

«Это чудо, что он вообще со мной, почему он меня называет красивой.

Я не верю, что меня можно любить такую. Я боюсь, что он устанет и перестанет...»

текст размещен с разрешения клиентки

Мама тревожится за подростка, нет длительного интереса ни в чем, начинает и бросает.

«Тревога как горб на спине. Ребенок как обуза, я тащу на себе. Она пассивная, я ее сзади тащу. Хочется снять и оставить. Накатывает отчаяние. Катись как есть, пусть будет как будет. Но я так не умею. Я могу оставить, но чтобы понимать что будет дальше

Мне так будет спокойно, я буду тогда готова»

Порой ребенок может раскачивать родителя, добиваясь заветных слов «уже делай что хочешь». Они заменяют слово «можно», часто говорятся из родительского изнеможения. Непонятно как иначе. Куда ее свою тревогу? А разве можно думать о себе и своих чувствах вместо ребенка/других людей? Это же неправильно.

Можно позаботиться о себе, прожить свои чувства не моментальным действием над кем-то, а с замедлением, с заботой о себе, своем состоянии душевном, своем теле, прийти в равновесие, и из такого состояния говорить с ребенком, не из тревоги, не из отчаяния. Может быть из тишины, созерцания, принятия нашей непохожести…

текст размещен с разрешения клиентки

Новый запрос: «Обрести НОВЫЙ СМЫСЛ, чем заниматься дальше».

• «Жду, когда жизнь начнется.

• Если смысл не в детях, то в чем? Не будет ли это заменой и суррогатом, сможет заполнить пустоту?

• Образование? Волонтер? Смогу ли я?

• Творчество, вышивание или рисование мне нравится, я это делаю для себя. Люблю новые места .., с друзьями разговаривать, играть в настольные игры.

• Хочу теплое и эмоц. общение в небольшом кругу, а с другой стороны хочу кипения и бурления жизни.

• Я работала в отделе…, мы организовывали мероприятия, праздники и тд.

• Мне нужна помощь и поддержка. Сама я боюсь начинать.

• Есть центр соц.поддержки, там собираются люди в возрасте. Я могла бы пообщаться, спросить, если организовать что-то с играми, обсудить. В кафе можно было бы, в школе у сына еще.

• Есть еще идея пройти обучение, мне хочется базу приобрести.

Я действительно не видела выходов, которые вижу сейчас.»

UPD: «Я поняла, что варианты выхода могут быть совсем не те, которых я ожидала. И ещё я поняла, что важно искать, докручивать варианты.» текст размещен с разрешения клиентки

Бывают неоднократно такие консультации, когда лучшее, что я могу сделать, это рекомендовать:

• безотлагательно обратиться к психиатру в диспансер, возможно еще попасть там на групповую терапию. В крайнем случае к неврологу или психоневрологу в поликлинику по ОМС. При определённых усилиях можно получить направление в клинику неврозов, например;
• следующим пунктом регулярные посещения психолога. Они тоже нужны, бесплатно можно найти студентов под супервизией, есть спец.фонды в зависимости от типа проблемы, есть гор.центры, соц.проекты. Есть специалисты, которые имеют 1-2 места в нед./мес. по низкой цене. Бывает, что за ту сумму работают, сколько вы можете заплатить;
• если необходимо, говорю о группах АА, ВДА и других, работающих по 12-шаговой программе, они бесплатны, в крупных городах их много, теперь есть и онлайн.

Пытаюсь наиболее полно осветить возможности, которые доступны сегодня, которые мне известны. Даю простые техники самоподдержки, которые помогут продержаться до врача, стационара, но ни в коем случае не отменяют срочной помощи.

Что нередко противостоит получению клиентом помощи, в частности бесплатной помощи? Сегодня скажу только первый большой пункт достойный отдельного обсуждения.

• описанный как неудачный или неэффективный опыт клиента посещения психологов. Очень острая проблема! Люди ссылаются не 1 и не на 2 попытки крайне болезненного столкновения
• с непрофессиональным мнением,
• с экспертным мнением, кот. не запрашивали, кот. не учитывает мнение клиента, его опыт, которое пытается называться экспертным, но по сути является советом или личным мнением.
• очень дорогостоящим разовым сочувствием,
• отказом от дальнейшей работы после одной дорогостоящей и недостаточной консультации.
• перенаправление к другим специалистам тоже выглядит неудачей нередко. И т.д.

Тема обширная. Чем больше попыток, тем труднее снова обратиться за помощью, тем труднее обратиться именно за бесплатной помощью, а не по проверенным рекомендациям. И даже по рекомендациям много опасений и сопротивления.

Расскажу про идеи, которые мешают и противостоят получению псих.помощи, в том числе бесплатной:

• идея, что бесплатное значит плохое.
• идея, что начинающий специалист не справится или причинит боль...
• зря потрачу время.
• страх постановки на учет в диспансере или после стационара,
• учет потом может навредить: на работе или при устройстве туда, с водительскими правами, при приеме на учебу и тд.
• страх приема лекарств: что это на всю жизнь, что от них поправляются, что повлияет на эндокринную систему, что не смогу отказаться потом от лекарств, что может не помочь или стать хуже, что не хватит денег на лекарства и тд.
• идея о том, что забота о близких не позволяет ложиться в стационар, тратить время на хождение по врачам и психологам или тратить деньги на лекарства для себя.
• идея о языковом барьере (для людей без языка в чужой стране или с недостаточными по их мнению знаниями) или невозможности озадачить родственников подобными проблемами.

Говорили с многодетной мамой. «Я не могу себе позволить купить... Ступор какой-то перед заказом…Я себя задвигаю на задний план...

Удовольствие даже не позволяю… Если я так все-таки сделаю, то получаю огромное удовольствие. Но я пугаюсь этого удовольствия. Но идти на компромисс, покупать то, что не нравится, так себе, уже тоже не хочется… Мне вспоминается история дедушки моей семьи… отношение к жизни: жить тяжело.…

Ощущение – беру удовольствие украдкой…Если развернусь в удовольствии, то будто меня накажут. А еще думаю о других людях, которые лишены, сидят по тюрьмам. Будто я хочу для себя такое уютное гнездышко и тыл для себя, но придут – отберут, не высовываться! Если я проявлюсь сильнее, то вероятность насилия больше.

Страшно стало не успеть проявиться… Как понять, что важно. Если мало времени, то хочется, чтобы проявление было тем самым.

Следующее, что нужно себе разрешить, как принять правильное решение. Страшно ошибиться.» текст размещен с разрешения клиентки

«Откуда взять ресурс? У меня не было проблем пока весь этот бардак (карантин) не начался. Я не могу адаптироваться. Я не могу это принять:

· Надо носить маску · Надо обучать сына · Надо не выходить гулять · Надо сбросить кг, которые набрала на стрессе · Надо вывезти все без няни, на нее денег нет. С начала карантина не работаю. · Нельзя пойти в бар · Почему все должны сидеть дома, а не те, кто хочет? Это вообще больная мозоль. · Спирт везде и обязателен. Сходишь в ТЦ и тебе при каждом магазине нальют наруки, потом кожа болит. · Детям в саду* нельзя:

o Передавать друг другу игрушки

o Обниматься

o Нельзя выходить за «клетку». Все разделено на клетки (на полу). Везде так и на улице, и в группе, и на занятиях. Машинку другу можно показать, но не дать. Просто тюрьма. Как объяснять ребенку?»

(*сад обязателен по закону как начальная ступень образования.)

Как вы думаете, что за игру можно придумать для малыша в таких обстоятельствах?

текст размещен с разрешения клиентки

«Я смотрю на больных, что они себя сильно жалеют, притворяются. Меня бесят больные». Все лечение для моих детей - это «обнимашки, мультики, не ходите в школу. Чуть серьезнее – лезу в психосоматический справочник».

Партнер «не берет под свой контроль ситуацию, хочет, чтобы я взялась за его здоровье, заболевает нередко на фоне нашего конфликта… не выносит мою злость… Я не знаю, какую мне позицию занять. В психосоматических причинах он копаться не хочет. Как мне облегчить этот период?»

«У меня ощущение катастрофы… Пробка, ступор, пауза неизвестно когда закончится. Невыносима непредсказуемость того, когда мы ничего не можем делать вместе. Мне проще его оставить, чтобы он болел. Может это тайм-аут?»

Чувствую «растерянность, неуверенность в себе, я незаботливая женщина, хочу с его грустью что-то поделать… Настороженность, тревога, досада, разочарование, жалость к себе и к нему…Обида».

«Не должен был болеть. Не по-моему». Думаю, «неправильно и недушевно дистанцироваться во время выздоровления. Есть страх разочаровать его, расстроить человека, который мне дорог. Он ожидает, что мы не проигнорим его состояние, я так думаю… Я стараюсь утилизировать это время иначе. Когда он более, то у меня вымученная прогулка с ребенком, а надо заботиться о больном. Я живу своей жизнью, когда мы не вместе. 50% времени» - это наше совместное время. «Это дорогое нам время для двоих».

…

«Я поняла, болезнь – это крик и право на спонтанность. Спонтанность его второе имя. Я его спонтанность душу».текст размещен с разрешения клиентки

Была необычная работа с мамой о потере, запросом был очень конкретный вопрос:

- ..., ДА или НЕТ?

Я предложила:

- У меня нет таких конкретных ответов, возможно во время консультации вы найдёте ответ сами, так бывает.

В конце найденное решение звучало так: «Может быть и никогда».

❓Бывали ли у вас в жизни истории, когда вам сначала казалось, что очень нужно точно знать, убедиться, перепроверить, а потом вы понимали, что «может быть и никогда»?

Говорили с многодетной мамой в трудной ситуации «Мне идти на развод и начинать новую жизнь? Или что-то можно спасти?»

• Жизнь как коммунальная квартира

• Несколько лет назад психолог выявил созависимость, рекомендовал группы ВДА, но не пошла. Я очень остро отношусь к алкоголю, это из родительской истории. Сейчас не так давно алкоголь в семье. Все наши споры и ругань происходят на почве алкоголя

• Очень большие разногласия по поводу воспитания детей. Я против агрессии в семье

• Муж занят ипотеками-кредитами: «Я занят, я зарабатываю, а ты занимайся детьми». А я всю жизнь зарабатываю. Плюс вечно нестабильное финансовое положение

• Где-то я уже готова быть одна. Он: «Я тебя люблю, без тебя не могу. Давай попробуем.» Все скатилось на те же рельсы

• Бессонница

• Замороженная я

Пройдены тесты, получены результаты, рекомендована консультация психиатра.

Говорили с мамой в трудной ситуации на тему: «Мне хочется, чтобы мне кто-то сказал, как понять что брак умер совсем или что-то ещё можно спасти»: • Я на все смотрю через призму черных очков, себе не доверяю • Я ощущаю давление в груди, запрет на выражение эмоций. Я держу все в себе – плакать нельзя, истерить нельзя. На душе камень. Непредвиденные ситуации приводят в большой минус. Много чувств остаётся непрожитыми, чувства накапливаются как известняк. С отрицанием негативных эмоций отрицаю и радость. Когда терпеть нет сил, даю разрешение на приступ ярости: иди закрой дверь, мне надо позлиться… • С мужем живем как соседи, хочется сказать ужасно. Мы отдалились друг от друга очень • Напряжение накапливается, срыв 1 раз в 3- 4 месяца, потом молчим, не разговариваем, потом я извиняюсь • Нашла группу ВДА, но этой группе очень много Бога, церкви и мне стало некомфортно. Ушла • Диагностирована клиническая депрессия. Пила АД, не подходили полностью. Тревожность только хуже становилась, но срывов не было и гнев было контролировать легче. Перестала пить […]

• Неуверенность в себе и потребность в одобрении от других тяготит • Нуждаюсь в проговаривании эмоций, в принятии меня • Иногда практикую медитации, если надо пожелать хорошего себе, то прорывает на слезы • Ощущаю потребность снова ходить на собрания ВДА.

Говорили с мамой в трудных жизненных обстоятельствах: «У меня все валится из рук, я не контролирую… Передоз с работой? Возможно выгорание? У меня страхи. Недавно схватило сердце, на паническую атаку похоже. Так не похоже на меня. Я везде раздраженная, я на всех злая. Я себя корю. […] Какое-то время назад она с ним поехала с детьми на море на несколько дней. Наши дети дружат. Она - женщина в сложной личной ситуации. Он находит ее привлекательной. Недавно они с детьми ходили в зоопарк. Сегодня он предложил взять детей, чтобы я занялась своими делами. Да, мне нужно. А у них хороший сценарий выходного дня: прогулка, отдых в кафе. Это сценарий нашего обычного дня. А тут за меня решили. Представила их картину счастья, она в летнем платье, эта картина меня вывела. Мне надо все выговорить. Я не могу реветь уже. Наверное, он спасал меня в начале наших отношений, я боюсь, что будет спасать ее. Для него очень важно иметь опцию секса с другими женщинами, чтобы «на это нет запрета», но я остаюсь главной женщиной в его жизни. Я человек другого склада. Я не знаю сколько и когда у него случается секс с другими женщинами. Мы много лет вместе, я фокус сместила на детей. Но это не случайная женщина, чувствую, что это игра с огнем. Я хочу быть с ним дальше. У нас дети. Я не хочу рассматривать разрыв.»*

Человек входит в отношения, понимая про себя, что я - человек с традиционным пониманием верности и преданности, как сексуальной и эмоциональной исключительности. Про партнера человек на старте понимает, что его понимание верности и преданности далеко от традиционного, речь будет идти о соблюдение тех или иных оговорённых границ, а также доверии, честности и уважении, взаимной поддержке, общении и достижении явных договорённостей, отрицании собственничества. И человек искренне согласился и решил рассматривать других партнёров своего партнёра как благо для него, а не как угрозу для себя. И ничего серьезно не беспокоило до тех пор, пока другие партнеры партнера были «срыты от глаз».

Как по-вашему, какой явной договоренности не хватило в этом случае на старте отношений? О какой важно говорить сейчас?

*текст размещен с согласия собеседницы, детали изменены

Еще одна консультация прошла. Говорили с мамой в непростой ситуации на следующую тему "ПОЧЕМУ Я НЕСЧАСТЛИВА?"

"Я могу главные дела отложить, а потом получить по полной и делать свои дела из такой неприятной ситуации.

Я замечаю все плохое,

я игнорирую хорошее, помню только плохое.

У меня ожидания от многих.

Я должна быть для всех хорошей. Все тогда будут мной только восхищаться...

Хочется вернуться к юношеской уверенности, тогда не было оснований для нее, а теперь есть, но не позволяю."*

Писали список "Что ценю в себе". Пункты раскрывать не буду, предлагаю вам написать свой список и не фильтровать: есть основания, нет оснований...

Что вы цените в себе?

*текст размещен с согласия собеседницы

Говорили с мамой в трудной ситуации.

В начале консультации:

«У меня ПЛОХОЙ ОПЫТ ТЕРАПИИ.

…Банально не хочу тратить своё время на людей, которые утверждают, что мне больно, против моей воли навязывают своё субъективное видение, предлагают свои версии, как будто это моя реальность.”*

В конце консультации:

“Вы помогаете смотреть вперёд. Это очень интересная задача…А сейчас, пока ещё, это для меня сложная задача, придется пожить в этом немножко. Найти самой решение.»*

*текст размещен с согласия собеседницы

Регулярно проходят психологические консультации, оплаченные с вашей помощью, друзья. Передаю вам слова благодарности от моих собеседниц. Тема одной из последних встреч была:

«Можно ли помочь человеку, который САМ ВСЕ ЗНАЕТ?»

«В полный стакан же не налить. Но если лить молоко в полный стакан, часть выльется, а часть все же подмешается в воду. В некоторой степени в стакане окажется молоко, а с ним и закваска. Ну не кефир... но айран получится, процессы пойдут».*

Такая метафора родилась по окончании работы.

В конце встречи моя собеседница добавила: «Когда я всё же научусь работать за деньги, а я на пути к этому, первое, что я сделаю - оплачу подвешенные консультации для других».*

Через несколько недель после встречи она написала, что при сохранении зарплаты сумела добиться уменьшения рабочей нагрузки более, чем в два раза, а также уменьшения ответственности, что теперь согласится на нужную подработку, от которой раньше отказывалась из-за загруженности. * *текст размещен с согласия собеседницы

На одной из встреч всплыла тема о нарушении профессиональных границ психотерапевтом. Речь шла о бесплатной помощи в рамках приема в гос. мед. учреждении, теперь именно к гос.учреждениям у собеседницы появились вопросы по качеству консультаций и не хочется больше иметь с ними дело.

Тем не менее хорошие отзывы о работе психологов по ОМС, 12-шаговых групп анонимных и психотерапевтов в диспансерах, групповых программ существуют, они есть и лично у меня от моих собеседниц, обратившихся за бесплатной помощью.

С какими историями приходилось иметь дело? К чему это вас продвигает в будущем? Как отличалось решение, принятое на остроте переживаний и более позднее?

Какие идеи вам мешали и помогали в этой теме?

Говорили с мамой в сложной жизненной ситуации на тему «БАБУШКА РАЗДЕЛЯЕТ ВНУКОВ»:

▫️Одних любит, других отвергает;

▫️одним дает, другим – нет;

▫️одним больше, другим меньше.

Говорили на встрече, как маме помочь детям пережить фрустрацию и тщетность, тщетность попыток заслужить любовь и принятие.

Новая тема «ВКЛЮЧИТЬ ИГРУ и начать для себя».

"Наверное самое телесно-ощущаемое - это воспоминание о том, что внутри моих публичностей есть не только условные критиканы, но и веселая добрая искательница приключений, которая умеет командовать хором, умеет менять мир к лучшему просто там, куда ее забрасывает судьба. Так и я могу просто начать делать, что у меня получается прямо сейчас, уже там, где я есть. Тебе не обязательно болеть, чтобы не идти сейчас вперед. Можно бояться и быть ласковой к себе, не обязательно быть только строгой. Когда страшно делать, то включить игру и начать для себя: "Действуй, сестра!"

Говорили о том, как «энергия уходит в черную дыру»

«Мне грустно, что не могу делиться с мамой всем, могу не звонить неделю. Не могу, как она хочет, звонить каждый день. Ее мнение чаще не совпадает с моим, она считает, что она права, что я неправильно думаю. Неприятно, злюсь, что меня не слышат, груз давит «все делаю неправильно», обидно, что мне очень хочется поделиться, как она и просит, и когда делюсь, она слышит свое и не слышит меня. Потом стыдно, много неуверенности в своих силах, мыслях, неуверенность, что чтобы не делала, то все равно не дотягиваю.

Мне хочется, чтобы мама услышала, помогла подумать как осуществить мою задачу, сказала, что у меня получится, поддержала.

Есть ощущение, что мама меня не видит, она очень редко спрашивает меня про меня, а когда спрашивает, то не дослушивает, это бесит.

Чтобы вернуть ее слушать, я начинаю орать. И в другой раз нет посыла рассказывать уже, только очень сухо.

Грустно, хочется теплых и хороших отношений, а их нет.

Я одинока, в изоляции. А мама меня виноватит. Тыкаю ее носом, злюсь, теряю силы, закипаю. Энергия уходит в черную дыру.

Чувствую, что я такая маленькая девочка беспомощная.

Ничего не могу, ничего не получится. Огромный страх ступить и что-то сделать.

Стою одна и никуда не иду, парализована в страхе.»

К концу работы появляется новое утверждение:

«ЛУЧШЕ ДВИЖЕНИЕ, что-то новое, чем стоять на месте и бояться.»

текст размещен с разрешения клиентки

Говорили на тему «Физических недомоганий, боли мамы в ситуациях, когда с ребенком одна».

«Мне сейчас больно физически. Я все время хочу плакать. Меня все легко раздражает. Я на ребенка стала много кричать. Чувствую себя потом очень погано. Кажется, что вообще не справляюсь»

Говорили о том, как в такие дни снизить требования к обычным делам, что-то пропустить, от чего-то отказаться, как не поддаваться «бабушкиным стандартам» и их влиянию.

Мы говорили с собеседницей на несколько важных для нее тем, в том числе на тему «отношений, про которые стыдно говорить».

«Стыдно, что он такой человек, не пара мне. Мне уязвимо говорить в открытую о нем. Мне было очень хорошо. Я тогда была свободной, счастливой. Это было как лекарство.»

«Были и хорошие отношения с теми, с кем не стыдно. В них то я не выбрала мужчину, то уже другой мужчина решил не продолжать… Было очень больно.»*

Говорили, как трудно решиться на новые отношения, которые много значат, которые трудно терять, как снова быть уязвимой, согласиться, что боль снова может случиться.

*текст размещен с согласия собеседницы

Говорили на тему «Я ли закрыла дорожку между ребенком и отцом».

«Он сказал, что хочет активно участвовать в жизни ребенка.

- Если хочешь помогать – можешь перечислять деньги.

Ни разу не интересовался ничем кроме пола ребенка, не сделал ничего.»*

Говорили, на чьих усилиях, действиях могут строиться отношения с отцом. Отдельная тема, как и когда говорить с ребенком о папе.

Встреча с многодетной мамой «О ПРИЗНАНИИ».

«Мои реакции мне не нравятся. У меня было много сил, энергии, я любила ездить, общаться, было легко. Теперь я сижу, мало куда выхожу. За время рождения детей я сильно изменилась. Я не могу найти прежние свои душевные качества, но где они? Меня такие изменения не радуют: я превратилась в мрачную тетку..

Я обнаружила причину тормозов – с детства неуверенность, большой перфекционизм. Меня никто не хвалил, меня не признавали. Я не могу сама себе дать признание. Мне не говорят комплименты, близкие меня не похвалят, а сама себе не могу дать. … Мне теперь детей надо хвалить, а я не могу. Я маленьких хвалю из теоретизирования. Как себя поддержать? Как справляться с тревогой?

Мне хотелось больше признания и для старшей: «Давай петь, танцевать, заниматься балетом.» А ей может внутренний комфорт нужен, а не внешнее одобрение. Муж выколачивает из дочки муз.школу, а ей не надо».*

Говорили, что для работы с неуверенностью, перфекционизмом и признанием требуется больше встреч, как на них могла бы быть построена работа (сейчас есть 1 свободное место в нед за 1500р в другом соц.проекте).

Говорили о простых практиках самоподдержки, где в открытом доступе можно почитать о письменных практиках.

Говорили о бесплатных онлайн программах, которые могли бы помочь, как вариант. Начали говорить о семейных установках, которых много, они давят, обнаружили несколько, обсудили позицию собеседницы в отношении них, трудности реализации этой позиции в семье.

Говорили «КАК СПРАВИЛАСЬ с двумя сложными госпитализациями на фоне погромов и угрозы войны в стране»

«Мы в окно видели все события. Я и за своих переживала детей. После этого у мамы инсульт. Все это наложено одно на другое. Репрессии до сих пор … страшно.»

1я встреча была в формате «выговориться, быть выслушанной, разделить эмоции, чувства, позаботиться таким образом о себе».

2 встреча:

«Казалось, что острое состояние будет всегда. Это меня загнало.

Я не могу в таком состоянии оставить и уехать.

…

Не хочется чувствовать тот страх.

Тускло все стало. Я справляюсь, я держусь на плаву, на поверхности.»

К концу 2й встречи: «Время пришло, и я увидела что ничего страшного нет.

Время приходит и все встает на свои места.

…

Я смогу направить другого, лишь бы было согласие, а если нет, то я все равно ничего не могу сделать… Мне нужно как разрешение… самой себе: «Ты не должна жертвовать, ты имеешь право».*

Мы говорили с собеседницей на несколько важных для нее тем, в том числе на тему «Я хочу, чтобы вы с папой были близнецами».

Уже приличное время прошло после развода. Сын не хочет разговаривать с отцом, даже открытку на праздник сделать. (А отец хочет?) Отец приехать не может, встреч нет.

- Мама, а можно разлюбить?

Мы говорили про привязанность, как она может развернуться, что такая реакция является защитной, как мама может поддерживать и помочь с эмоциями.

***

Другая тема была затронута: «Сын считает меня своей женщиной».

«Заметит, что я платье надела: «Какая ты красивая!» Как ему объяснить, что я не могу быть его женой?

Он меня называет по имени, началось с прошлого лета.

Мамы и бабушки бьют тревогу.»

Говорили об особенностях 5-леток и как «возглавить» эту тему в отношениях с сыном.

«ЗАЧЕМ НАМ БЫТЬ ВМЕСТЕ с мужем?». Горький итог: «У меня уже аргументы закончились… Интересно было, что его разговор удивил. Год назад он кричал «давай разведемся», видимо он сердцах все же. А тут был неприятно удивлен, не понимает как долго я это вынашиваю. думал, что будет как есть.»

Копилочка разногласий:

• «Планирование бюджета. Мне важна подушка безопасности. Хотя сейчас моя зарплата сопоставима с его… он считает, что зарабатывает больше, планировать не хочет.»
• «Утром его уже нет, когда мы встаем. Вечером тоже. К 20ч он выжатый, ребёнок хочет внимания. Его хватает на 10 мин. Он начинает раздражаться. Если я укладываю ребенка, то тогда он ложится спать.»
• «В выходной я стараюсь время вместе провести, но это редко. На выходных он с кем-то ещё, а мы сами.»
• «Он старается, делает покупки, а я «не ценю», но ведь сразу говорю, что мне лучше без этих вещей».
• «Ездит в командироки, может не ездить. А я устала, мне лучше бы чтоб не ездил. Не нужен отпуск, на который копит, мне бы одной».
• «Мы в браке по общей травме. Мы не по общим ценностям сблизились или близости. Я вечно нуждающаяся в партнере-родителе, вечно его преследую, а он: «не благодарная, не ценишь». У меня от родителей, которых не было фактически, а у него от недовольной вечно мамы.»
• "Я хочу переехать в центр города... А так мне на 2-х перекладных ехать на работу отсюда. Вечный мандраж из-за автобуса: так-так-так… Мне надо… транспорт, доступность бабушек, школ, кружков. Он хочет дом в лесу, а я хочу в центре жить и дачу. Добавлю, фантазия и мечта мужа - жить в лесу в бревенчатом домике, мне может тоже нравится эта картинка, но в реалиях я и эта картинка не вяжемся. Есть кружки у ребенка, отсутствие у меня прав, муж который работает с утра до вечера. Моя фантазия - это удобство и наполненность жизненной энергией. Организовать быт и жизнь так, чтобы не только я одна заботилась о ребёнке, чтобы было время на отдых и на себя, подключить бабушек. Жаль если для того, чтобы отец занялся ребенком придется развестись ... хотя и тут нет никаких гарантий, но хоть независимость в принятии решений появится, вечные компромиссы очень утомляют»
• «Муж отказывается на себя принимать ответственность, что ему надо к специалисту. Он уверен, что если не так в сексе, то это я.»
• «С мужем мы в разных группах в отношении к вoйне и к политике, в копилочку разногласий добавилось еще и это.»

Впечатление, что решение уже созрело, и важно просто подумать о другого человека: «Я жила для ребенка, а свои потребности задвигала, я не делаю что хочу, не живу как хочу, я хочу чтобы мне было хорошо не за счет других… У нас дальше не работает система. Я не могу дальше соглашаться, не могу говорить ОК. Я не хочу жить в нашей квартире… Я не жду мужа из командировки, мне комфортнее без него.. Я справляюсь и живу… Теперь у меня есть достаток, что я могла бы жить одна. Не умерли бы с голоду и на кружки хватило бы… В принципе я еще готова попробовать сдать нашу квартиру и переехать… он планирует тут ремонт.»

текст размещен с разрешения клиентки

Еще одна встреча с мамой в непростой ситуации была посвящена детям. Предстоят РАЗГОВОРЫ С ДЕТЬМИ:

• о расставании и разъезде с их отцом;
• о жизни на новом месте, в новом городе;

• о предстоящей госпитализации мамы;
• как мы можем поддерживать связь с детьми во время госпитализации,
• как проинструктировать и о чем договориться с помощниками, которые останутся с детьми;

• о страхах и тревогах, которые могут сопровождаться и агрессией;
• о выражении агрессии, создании благоприятной среды для этого с помощью игры;

• инициировать ли разговоры про папу;
• настаивать ли на сообщениях папе, на записи видео;
• говорить ли, что папа хороший, когда ребенок утверждает, что плохой и т.д.

Говорили про РОЛЬ ИГРЫ, когда с чувствами трудно, в том числе про сказки и их совместное сочинение. Примеры игр для проживания чувств.

В конце разговора говорили о роли тщетности и грусти в принятии различных жизненных ситуаций, о важности проживания сначала мамой своей тщетности и своей грусти, смягчения сердца, а потом уже взаимодействия с детьми и прикосновения к тому, что им жаль и приходится признавать, но так не хочется, и «нет, все равно не буду!».